miércoles, 14 de abril de 2010

Delirio de una mente (a)normal


Capitulo 1

El supuesto defecto del supuesto amor.-


Pensar que en años no hacia este tipo de cosas, pero me agrada, aunque me da miedo caer en lo mismo que hace cuatro años, cuando rompieron mi corazón y cuando nada volvió a ser lo mismo.
Hace cuatro años sentía lo que en este mismo instante siento contigo; una mezcla extraña de sentimientos que me enloquecen, que hacen de mis días un laberinto de dudas. Una ardua búsqueda de lo que jamás podré encontrar.
La diferencia esta en que ahora se lo que puede pasar, hace cuatro años no y es por eso que mi vida cambio, hace cuatro años, hace cuatro malditos años.
No se si estoy preparado para una vida feliz, mas bien me da un poco de desconfianza e inseguridad, la pregunta es realmente si mi corazón y mis sentimientos... ¿están preparados para una segunda vez?
Me siento tan bien a tu lado pero estas preguntas que me gustaría hacerte jamás las tendré claras, y menos aun si tú tampoco las tienes. Es increíble sentir esto, me recuerda mucho, mas bien es igual que la primera vez, pero ahora lo observo de diferente manera, lo observo con otros ojos, por otra parte, en cierto modo, es peor... sé lo que puede pasar. Si te vas de mi lado no se si mi corazón vuelva a resistir, soy un extraño que desconoce el dolor del alma, soy sensible al supuesto amor. Quizás me haga más fuerte o quizás me haga más débil, quien sabe.
Y toda esta confusión, todo este laberinto sin salida comenzó desde que me comentaste aquella noche tu futuro incierto, que por alguna razón yo no estaba ahí. Es lamentable que en todo sentido, jamás me equivoque, en este momento, en este tiempo y en este lugar siento que el amor de tu vida ha estado por mucho tiempo a tu lado y te ciegas tristemente por no decir tu verdad. Miedo, pena; que sentimiento tan amargo tan desabrido, tan grotesco, desesperante y abrumador. El día en que ambos; tu y el abran sus ojos, toda esta historia se acabará y mis recuerdos mas hermosos y preciados terminaran en un cajón sellado eternamente. Quisiera estar equivocado, yo solo quiero ser feliz.
A pesar de ser alguien solitario, depresivo, ciertas veces callado... muy callado, siento que te amo. No es un amor pasajero, no como hace cuatro años; mi corazón me transmite un nuevo sentimiento, si el amor es amor y la tristeza es una mascara de algún tipo de felicidad oculta entonces soy el hombre mas enamorado en este momento.
Quiero ganarme tu corazón y si tengo que romper ese confuso futuro para un bien mejor, lo haré.
Existen veces en las cuales me llama mucho la atención todo lo que hablas referente a este hombre, te pido que me demuestres preocupación, interés, te pido que me transmitas alegría y sinceridad. Lo único que me transmites es preocupación por el.
Esto se acabará hoy, mañana quizás, quien sabe, de todas maneras lo haremos igual, no será precisamente por mis defectos, mas bien será por tu futuro incierto.
Muchas veces siento alegría y muchas veces siento tristeza, me siento al borde de un hilo, camino lento, nervioso, algo angustiado y temeroso al pensar que por cualquier razón, un leve suspiro, un casual desden o un simple movimiento ligero puedo caer y no volver. Hay muchas cosas que me afectan, son cosas que me dices y me hieren profundamente, tu no te das cuenta de lo que dices, no sabes, no estas enterado del nivel de dolor que siento cuando me hablas con esa profundidad, clavando con un puñal un alma enamorada aferrada a un supuesto amor. Solo espero que llegue el final para ver que es lo que realmente sientes por mí.
Si tu no haces lo que en principios me calmaba, me encantaba y me deleitaba, yo no haré absolutamente nada, me duele mucho, me afecta, me siento horrible comenzar a hacer esto, ser frío contigo, tampoco se si pueda, sinceramente es lo que menos podría hacer, es lamentable, lo que yo te entrego a ti también lo necesito y tu no me lo estas dando, siento angustia.
A pesar de no verte a menudo, estos días han sido maravillosos, diversión, risas y una excelente estabilidad emocional. Me hiciste el amor algo ebrio, no sentí ese amor, más bien sentí sexo, fuego, excitación, confusión, rapidez. Es lógico, aunque es más hermoso hacerlo de manera consciente, me siento más tuyo, me gusta.
Mi mente esta un poco atrofiada con todas las cosas que he pensado. Soy sincero, he sido un poco exagerado y como tu lo dices, soy bastante "dramático", pero lo hago porque te hecho mucho de menos.
Primera vez en toda esta extraña y hermosa relación de pareja que te veo llorar, me preocupé, espero que tu pequeña prima este mejor, nunca te había visto triste, en cambio tu siempre me vez a mi, es mi esencia, Te quiero tanto mi amor.
Disfrutando de tu compañía hasta estos momentos todo va bien, aunque hay veces en que necesito de ti, extraño tenerte, extraño sentirte, te lo escribí también en la carta de navidad que tanto te gustó. Me siento feliz al saber que te gusto el obsequio de navidad, en principios no estaba seguro, pero sabía que te gustaría. Siempre se lo que te gusta.
Abrazarte mientras dormimos es algo magno, algo que realmente no tiene definición, siento que me tienes completamente, siento que te tengo completamente, que daría por tenerte todos los días de mi vida de esa forma, por el momento es imposible. Mañana quizás, pasado, en un tiempo mas. ¿Quien sabe?, yo no, tu tampoco, ¿el destino?, ¿Nuestro Destino?
Yo sostendria nuestro destino de todas maneras, pero aun no soy capaz de entrar en tu corazón, o tú no eres capaz de permitir que yo entre o simplemente no sientes el fervor, el amor, la pasión, las ganas, y el gran cariño que te tengo, siempre lo he sabido, mi amor es más fuerte. Somos distintos, lo sé. Esta en una relación donde yo (como nunca), soy el sensible, descartando lógicamente la debilidad. Te amo y eso es seguro, nunca me he equivocado en lo que digo menos aún en lo que pienso y siento. Cuando esto sea reciproco y lo sienta con toda mi alma, corazón y mente, seremos inseparables y es lo que mas quiero en este momento, contigo siempre.
A veces quisiera que te quedaras conmigo no porque yo te lo pidiera, si no porque te naciera a ti. Hay veces en que lo haces y otras veces no, ya es costumbre, conozco tus decisiones que en principios no podía entender. Estar contigo me calma, me alivia, siento que puedo respirar, siento que te puedo tener, amar. Me animas a llevar un día contento.
De vez en cuando me observas mientras escribo mis delirios, me da la impresión que entre tus miles de pensamientos te preguntas que es lo que estoy escribiendo.
Ha sido tan agradable estar contigo, se me olvidan todos los malos ratos y solo pienso en estar junto a ti, si bien te dije que me incomodaba el hecho de estar siempre acá, encerrados entre estas cuatro paredes, en este momento no es así. Solo pienso en disfrutar de este momento; observar y disfrutar observarte, reírme y disfrutar riéndome, compartir y felices, estar en completa disposición tuya. Eres el complemento de toda mi actual alegría, sin embargo siento que me conoces tanto y yo nada de ti. ¿Cuanto tendré que esperar para esto?
No siento pena en estos momentos, me encuentro neutro, solo que es esta angustia de mierda que me lleva a foráneos pensamientos y millones de preguntas. Hay veces en que estas, hay veces en que no estas, yo te quiero eternamente, yo te amo, pero tampoco se si será bueno o no tenerte siempre día y noche. Faltan muchas cosas que no se si con el tiempo vallan a surgir. Somos extremadamente diferentes, pero eso no quita el enorme amor que te tengo.
Mi mente se esclaviza en pensar solo en ti, en tu cuerpo, en tu ser, en lo que haces y en lo que te pueda faltar.

Me gustaría saber lo que piensas, me gustaría saber lo que haces cuando no estas conmigo, a veces me pregunto cuanto tiempo tendré que esperar para estar contigo sin ocultarme, mostrándome tu entorno general, tu hogar, como y donde vives, se que eso por ahora es imposible, pero que daría porque fuese así, seria un fortificante complemento. Tú sabes todo lo que hago, has compartido con mi familia, te has reído sintiendote completamente cómodo, pero yo no he hecho absolutamente nada con la tuya, quisiera poder compartir, acompañarte a lugares, estar contigo, ser aceptado. Esta angustia me esta matando de a poco.
Si termino esta relación contigo sufriré mucho y no quiero, eres todo lo que necesito pero existe ese pequeño detalle que me produce agonía, preocupación, miedo. Yo solo quiero ser feliz contigo, no pido nada más en mi vida.
Quiero que sientas el mismo amor y la misma preocupación que siento yo, si no es así, si esta relación no es reciproca no se donde iremos a llegar.
Estos últimos días he estado muy bien contigo, me he sentido feliz, alegre, mas bien estas palabras las escribo en momentos de desesperación, momentos de emoción y de excitación. Es un medio de desahogo.
Esta semana que me tome de vacaciones, fue un proceso lento. Me dedique a hacer mis tramites para la universidad, realmente estoy cansado, no existe nadie que me de motivación, lamentablemente tu no eres y nunca serás alguien emotivo, por ende, motivación no me darías, si te la pido quizás lo hagas, pero jamás lo harás por ti... y aveces necesito mucho que me digas algo que me pueda levantar de este maldito sinfín, aunque sea una palabra, una demostración o un te quiero cuando realmente lo necesite, pero no llega.
Me siento frágil cuando estas lejos de mi, siento que el mundo se me desmorona y la cosa mas entretenida no me produce alegría, menos risa.
Definitivamente me enamore de ti como con nadie lo hice, a veces pienso si realmente eres la persona correcta y si, lo eres. Pero, ¿Yo soy la persona correcta para ti?Solo te pido que me demuestres cariño como muy pocas veces lo has hecho, te lo pido porque lo necesito y no existe nadie mas que tu que me pueda entregar ese amor que necesito. Te amo con toda mi alma.
También es inevitable ponerme a pensar cuando nos conocimos, todo era hermoso, las ganas de vernos eran inmensas, faltabas a tu trabajo cuando querías sin importar lo que te pudieran decir. Hoy en día las cosas en general han cambiado tanto, le he dado tantas vueltas al asunto que simplemente el interés se fue.
Se que me quieres, yo también y mucho, incluso me diste esperanza de sentirme realmente enamorado de ti. Pero no puedo llevar este camino solo, no puedo amar sin ser amado y eso es lo que mas me duele. Creo que me anticipe sobre mis sentimientos.
A pesar de que te encuentres siempre ocupado en tu trabajo y vivas con gente autoritaria y que no tengas el valor de enfrentar tu realidad sobre nosotros, te veo muy poco interesado, casi nada, y no es solo hoy, si no que desde hace mucho tiempo, el ultimo afecto de cariño y amor que sentí fue para mi cumpleaños y nunca mas volviste a ser el mismo de antes, lo que haya pasado en tus sentimientos nunca lo sabre y dudo mucho que tu también lo sepas, eres tan libre como un pez en el océano, que ni siquiera eres capaz de controlar esa libertad con la persona que quiere estar contigo siempre, con la persona que quiere siempre hacerte feliz.
Siento que si seguimos todo será igual, incluso aun peor. Quiero a alguien que este siempre conmigo, a mi lado, que me comprenda, que me escuche y que me ayude, tú tristemente no haces eso y a pesar de todo el cariño que te he entregado, yo no recibo nada a cambio y es lo que mas le duele a mi alma y corazón.
Es solo cosa de abrir los ojos y darse cuenta que las pocas veces que estamos juntos es para intimidar, después llega el día y te vas a trabajar para que pase una semana y volvamos a hacer lo mismo. Es horrible, más bien horroroso pensarlo, decirlo o más bien escribirlo, es una realidad que en tus ojos y libres pensamientos no puedas ver ni sentir, pero tienes a tu lado alguien que observa, piensa y pone en marcha toda reflexión sacándolas a la luz.
El miedo que antes tenia de perderte se dispersa con el tiempo, en todo este tiempo donde demostraste desinterés, despreocupación y frialdad. Te pido que me demuestres afecto, cariño, Amor; pero ninguna de estas tres grandiosas cosas sentí. Si te pido finalizar esta relación se que te dará lo mismo, tu seguirás con tu vida y yo con la mía. Lo único que quiero es estar en total plenitud junto a ti, pero tus notorios defectos decaen más y mas esta relación hundiéndose en aguas oscuras, aguas de olvido y separación.
Me pregunto si pudieras detenerte en tu liberación solo por un momento y sentir la angustia y el dolor que siento a que no te des cuenta de esta lenta lejanía.
¿En que se convirtió esta relación?, ¿En que se transformo todo nuestro cariño y amor?, ¿donde quedaron los excelentes momentos que vivimos juntos? o mejor dicho, ¿quedaran en tu mente los grandes momentos o solo fui alguien mas de tu caminado ya proyectado? ¿Será culpa de mi delirio mental?, ¿será culpa de tu desinterés y modo de quererme?, ¿será porque no entiendo aquel modo?, ¿será porque no acepto ni tampoco tolero ni merezco ese modo de amar que me entregas?
Le pongo fin a esto pero siento que aun no hemos llegado al final, esto es, solo un reforzamiento de esta relación y creo que tu también debes estar sintiendo lo mismo y si llegásemos a terminar definitivamente es porque ninguno de los dos tuvo el interés suficiente para remediar y reparar esto. Yo ya hice todo a mi alcance.
Se me partió el alma y me sentí pésimo al no haberte contestado el teléfono, pero no era el momento para hablar.

Te amo.


* * * * * * * * * * *


Para ser más exacto y preciso, hace un mes y seis días que no he escrito en estas hojas la historia de mi mente anormal y desatada en pensamientos foráneos, adversos y eternamente confusos. El mes pasado, febrero, fue un mes complicado.

Tuvimos un quiebre, si; tu y yo, pero ambos no lo quisimos aceptar y nuestro cariño volvio a unificarse. Por un pequeño momento abriste tu corazón y me dejaste observar lo hermoso que puede ser cuando hablas con la verdad y me dices lo que realmente sientes por mi, sin importar que lo sepa o no.

Me sorprendiste, me iluminaste, me calmaste, me hiciste sonreír. Lo bueno dura poco y en esta historia no existe nada.

Me hiciste entender que caminarias junto a mí en todo momento, suena bonito al leerlo, pero realmente... ¿es así?, ahora me encuentro solo y te necesito, siento un poco de miedo. Si en verdad caminaras conmigo ahora mismo estarías aquí, suena imposible, es imposible...
He tratado con todo mi esfuerzo de adaptarme a tu sistema, a tu forma de ser, a tu fina y despreocupada manera de ver las cosas que son importantes haciendolas "no importantes", a la manera de verme y de sentirme. Es algo que para mi va mas allá de cualquier sentimiento y definitivamente no puedo adaptarme.
Lo único que he hecho en todo este tiempo es taparme la boca, tragarme la ira y arrepentirme de lo que valla a decir en un momento (quizás) inoportuno.

Es la forma de hacerte sentir bien, tranquilo, cómodo conmigo, porque eso fue exactamente lo que te prometí.
Aún me cuestiono tu desinterés, tu inocente e indefinida despreocupación y sobresaliente frialdad. Aun siento que no te conozco y si siento que tu me conoces. ¿Quien eres?, ¿Que piensas?, ¿Por que siento esta intriga dentro de mi, mientras tu quizás estas muerto de la risa haciendo cualquier otra cosa?, ¿por que pienso tanto en ti y tu no?, ¿Que es lo que realmente me esta pasando? ¿Amor? ¿Por que?
Felices seis meses.

Ahora si que estoy sumamente alejado de ti, no nos vemos casi nunca, nuestros trabajos, el cansancio, las ganas eternas de dormir y muchos otros factores nos dificultan un encuentro casual o uno lleno de ternura, pero es raro. Las pocas veces que nos vemos pasa algo y nos disgustamos. Eso fue lo que paso exactamente la penúltima vez que pude dormir a tu lado.
Me sentí pésimo, me sentí horrible aquel sábado cuando te llamé para saludarte y decirte felices seis meses, me respondiste tan fríamente que me dejaste en el suelo después de haber estado volando por hermosos y azules cielos sintiendo y diciéndome a mi mismo lo feliz y agradecido que estaba al tenerte.
Me he retenido de todas las cosas que me molestan de ti y cuando yo hago algo que a ti te molesta te disgustas diciéndome a la cara que estas ¿aburrido y cansado?, sinceramente derecho no tienes. Mis reacciones de arrebato tienen el mismo nivel de defecto que tu desinterés, despreocupación o lo que sea. La cosa es, lo que me molesta de ti lo acepto tal cual como tu deberías aceptar los arrebatos que a veces y ahora muy pocas veces tengo.
Es injusto, no tomas en consideración esto y nunca lo tomaras en consideración, te preocupas solo de estar bien, estar feliz y la persona que en este momento es lo mas importante para ti, Yo, ¿donde quedo?
La única diferencia en nuestro pequeño mundo es que tú me quieres mucho, en cambio yo te amo.
Realmente no se que es lo que pasa contigo, he llegado a la conclusion de que cualquier cosa me puedo esperar. No me quiero separar de ti, pero siento que es todo lo que tú quieres.

Te veré pronto, quizás sea el comienzo de algo o quizás puede ser el fin de esto, te lo repito nuevamente, no se que esperar de ti. Si las cosas pasan como creo que pasarán, tu no sufrirás tanto como yo; te extrañare mucho, me iré en una fuerte depresión pero saldré adelante de todas maneras, no es la primera vez que me pasa esto, es la ley de la vida. El dolor te hace más grande.
Estoy acostumbrado a llevar conmigo una vida de dolor y sin ella me sentiría extraño y muy "no yo"
He reflexionado muchas cosas; una de ellas es dejar de husmear en tu vida privada, sea una decisión tarde o no, no lo haré mas, no te hago daño a ti, me hago daño a mi, tu no te enteras y en realidad no sirve de nada. Si bien es casualmente comprensible no saber nada de ti y encontrar de alguna u otra manera "injusta" que me conozcas más, trataba de encontrar otros caminos más fiables de poder saber de ti, pero me dirigí por un camino erróneo y lo único que encontré al final de aquel camino fueron suposiciones que me llevaban a pensar mierdas y estupideces. Desde hoy no te molestaré mas, te lo juro. Si algún día llegaras a tener intenciones de serme infiel lo vas a hacer de igual modo, aunque tu y yo queramos o no, son decisiones personales y sentimentales. Si realmente valgo la pena para ti y soy una persona en tu meta para ser feliz entonces no tendrías porque hacerlo. Confío en tu madurez, en tu forma de ser y en tu palabra.

El tiempo se acorta, nuestro tiempo se hace más escaso y el día del fin llega sin percepciones, sin suposiciones, sin rodeos y menos aún, sin ataduras. Un final extraño, porque final no pareciera, es increíble, indescriptible, anormal, un final donde la nada era todo y ni siquiera una canción podía complementar lo que sentí en ese final, en aquel extraño final.
Lloro sin razón, no lloro porque te cansaste de mi, lloro porque me siento el hombre mas estupido de esta tierra, lloro de ira y de no poder abrir los ojos y haberme dado cuenta que en realidad tenia en mis brazos a la persona que me podría haber llegado a amar y producto de mi MALDITO delirio mental deje atrás.
En este momento mi felicidad se abruma, se disuade, se inestabiliza, mi corazón esta triste, mi mente viaja en un mar de hermosos recuerdos, quisiera pedirte perdón y que todo volviera al a normalidad, suena imposible, es imposible.
¿Que haré sin ti?, ¿vivir?, ¿Morir?, ¿seguir?
Los días han sido difíciles de explicar, muchas cosas pasan por mi mente culpándome de todas ellas. Intento distraerme lo más que puedo pero el sentimiento que te tengo es mucho más fuerte que rompe cualquier tipo de barrera invencible.
Estoy tranquilo, pero no estoy bien. Quizás sea cosa de acostumbrarse o simplemente es un proceso que con el tiempo debo superar.
A pesar de que me digas que nunca me dejaras de lado, siento esa extraña sensación de sentirme vacío; la razón es lógica, necesito de ti y de tu cariño singular, único y encantador.
Quiero tus labios, quiero el aroma de tu olor, quiero sentirte, tocarte, besarte, abrazarte. Te quiero demasiado, no sabes cuanto.

Till the sky falls down - Dashberlin